初めての精神科

こんにちは。白露です(* ˙꒳˙ * )

今日はとてもいい天気です☀️

14歳の夏。私は精神科に行きました。

まだ中学生でしたので、総合病院の小児心療内科です。

病院につくまでは心臓がとてもドキドキしていました。

車の後ろに寝転んで、母がいるのに止められない涙をバレないようにひっそりと流しながら泣いていました。

私は昔から自分の弱い所を見せるのがとても苦手です。

めそめそしても目的地には着いてしまうのです。

心療内科に着きました。

病院に入りまず私を襲ったのは外だという恐怖。

広いです。人が沢山います。

ガヤガヤと色んな音が聞こえ頭が壊れそうです。

イメージとしてはゲームセンターの騒音がいっぺんに自分の頭にそのまま入ってくる感じでしょうか。

帰りたくなりました。(笑)

受付を済まし椅子で待ちます。

待つ間も大変でした。

当時私は精神科にいいイメージがありませんでした。

周りの人にどんな目で見られるんだろうと自分の周りで待つ患者さま達の存在に怯えていました。

不思議ですね、別に自分が見てもマイナスなイメージなんて抱かないのに、自分が相手に思われるイメージはマイナスしか思い浮かびません。

時間によるでしょうが予約をしても予約時間から1時間は待つことが多いです。

なにか気のまぎれるもの、顔や周囲から姿を隠せるブランケットがあってもいいかもしれません。

内装は小児科なだけあって本やキッズスペース、あと端っこに2席程カーテンのかかった席がありました。

小一時間待って呼ばれました。

名前を大勢の人の前で呼ばれてプチパニックで泣きそうになりました。

そんなこんなでいざ病室へ。

先生は男の先生。

もし予約時に可能なのであれば先生の性別を安心しやすい方に指定するだけでも変わると思います。

私は女性も男性も怖かったのであまり関係ありませんでしたので特に指定はしませんでした。

最初に書いたのはアンケートのようなもの。

とても枚数が多かったので省略すると、

・〇〇の状況で感じる恐怖レベル5段階評価

・これはできるか

・あなたの性格に当てはまるものに丸をつけなさい

系がいくつもあり、その後によくある木のイラスト、人の顔、家のイラストを描くテストをやって終わりです。

私はこの時先生に見られているのかと線が震えていました。人に見られながらの作業は今も苦手です。

私のこんな事を書いたよ!

はあえて記載しません。

ただ、大丈夫です。どんな事を書いても怒られたり馬鹿にされる事はありません。

検査が終わり私に診断されたのは、題名にある通り

・不安障害（対人恐怖症）

・パニック障害（進行気味）

でした。

あまり私は診断自体は辛くなかったです。

というか診断はぶっちゃけどうでもよかったです。

診断がどうでも良くなるくらいには精神的に辛いことが多すぎました。

出されたお薬は抗うつ剤です。

少しだけお話をして、話せる状況でもなかったのでこの日は次の予約をして帰りました。

....私がこの日1番辛かったのは診断結果でも大勢の人でもありません。

帰りの車での母の言葉です。

母は私に

「お疲れ様。気持ちの問題が大きいと思うから、あまり深く考えずに頑張ろ!」

と言ってくれました。

私は死にたくなりました。

気持ちの問題って何?私が悪いの?

頑張るって何?私もう頑張ってる。

頑張っても褒めて貰えないのにこれ以上また頑張るの?

苦しいよ、辛かったねって言ってよ。

そんな思いでいっぱいになりました。

今は勿論母は励ましてくれていたんだとわかります。

ですが精神的に追い込まれてしまった人にはそれは首を締められるような苦痛の言葉なのです。

📮___頑張っている方へ✉

お疲れ様。

よく頑張ったね。

もう休んでいいのです。

人の人生100年。

全てを生きられなくとも今のせいであなたの人生はなくなりません。

少し先のお話ですが私は今周りに大切な人がいます。

今いる友人も、恋人も全てなくなった0からの人達。

大丈夫。諦めないで。

空を見てください、手先だけ外に出してみて

自然をいつもより感じられますよ。

私たちの特権です(* ´ ꒳ ｀* )

📮___支えて下さる方へ✉

お疲れ様です。ありがとうございます。

鬱やパニック障害は脳神経の伝達異常です。

神経成分が多く分泌されてしまうのです。

その子の気持ちがどうこうではないのです。

でも、強制的にそのような思考にされて尚頑張っていたのです。

それだけは認めてください。

そして諦めてください。

ごめんなさい。

頑張ろうとしました、気持ちを上げようとしました。

でも、出来ません。辛いです。

今まで頑張ってきたのにできない、辛い、苦しい。

全て崩れてしまった。みんななくなってしまう。

今までの私の人生無駄だったの?

そんな思いでいっぱいでした。

周りの身内の方もお辛いのもわかります。

でもどうか年単位で治していいと、頑張らないで休んでいいよと言ってください。

本人は上手く言えません。

何も言えない、せっかく優しく言っているのに怒鳴って返されることもあるかもしれない。

自分のことでいっぱいなんです、全ての言葉が責めているように聞こえます。

時間しかないのです....。

でも時間は必ず変えてくれます。

もう少しだけゆったりさせてください